Не было печали - нашла себе новое занятие в перерывах на работе. Я читаю фанфики.
Мама дорогая, никогда бы не подумала. Кстати, та самая родная мама утверждает, что несмотря на возраст, в голове у меня "сказки какие-то и прочие глупости". Похоже, в этом вопросе она права.
Утешает только то, что мне интересны только те произведения, которые хоть сколько-то напоминают художественную литературу не последнего качества. Потому что иначе я этого бы не вынесла даже ради очередного упоминания любимых героев.

Надо же, оказывается, в магазинах "Все по 37" есть и действительно стоящие вещи... Ну, допустим, что-то я там и раньше находила, но, как правило, весьма посредственного качества в итоге. А недавно ходили с мужем туда и я вышла с двумя книгами, да не какими-нибудь, а с дневниками А.Г. Достоевской и С.А. Толстой! По 37, естественно)) Чрезвычайно рада, первый уже прочитала (ну, там мне многое было знакомо по очень толковой книге "Жена писателя" об этой удивительной даме, поэтому больше отдавалась чувству, чем осмысливала прочитанное), второй начала сегодня.
Расскажу вообще, зачем мне такое чтение. Дело в том, что меня очень интересуют как "класс" писательские жены. Или возлюбленные на худой конец. То есть те, кто становились иногда музами, а по большей части - поддержкой и опорой этих самых гениев, решали их дела, старались обеспечить покой, пока он там Пишет, как они вели хозяйство, как относились к своим великим супругам и проч. Меня это заинтересовало уже давно, т.к. я имела честь именоваться подругой, а потом и женой музыканта (хоть это и не его основная профессия, но музыка занимает просто огромнейшее, важнейшее место в жизни моего мужа). А я дама достаточно своенравная, подчиняться не люблю, а когда и хочется, то не умею, и доводилось мне слышать упреки в непонимании и неспособности поддержать (слава Богу, редкие). Из всех же творческих личностей меня занимают больше всего писатели (во-первых, потому что филфак, и литература - это наше всё, а во-вторых, потому что сама не оставляю мечту когда-нибудь стать писателем, а потому мне легче понять саму атмосферу и обстановку писательского труда, а от других искусств я дальше, чем от завершения своей диссертации). Вот и стала я искать и знакомиться со всякими хорошими и не очень книгами об этих самых женах и возлюбленных, оказалось ОЧЕНЬ интересно.
И вот читаю я, стало быть, эти мемуары, и выясняю для себя удивительную вещь. А.Г. Достоевская - это вообще мой идеал жены, к которому я стремлюсь и на который очень хотела бы быть похожей, да характер пока не дает. Мне очень недостает ее мудрости и такта в отношении к мужу, и наверное, недостает осознания масштабов таланта собственного супруга. Нет-нет, я не утверждаю, что мой муж - Достоевский, просто поняла, что относиться к тому человеку, с которым собираешься прожить жизнь, нужно так, будто бы он такой и есть. Не питать его самолюбие, а знать и ему показывать, что несмотря на слабости и недостатки, для жены он самый любимый, самый лучший и самый талантливый.
А вот Софья Андреевна Толстая - это, кажется, образчик того, какая я сейчас. Мне, правда, попали в руки поздние дневники, 1890-1900х гг., когда уже у них было не так гладко в семье, умер сынок, да и во взглядах образовалась чудовищная разница (чего никогда не было у Достоевских), но само болезненное, даже истерическое отношение С.А. к мужу и его поступкам мне так напомнили меня, что я даже ужаснулась, ведь у нее официально было диагностировано довольно серьезное нервное расстройство (не психболезнь, не-не), а я веду себя порой так же, будучи (вроде) здоровой. Серьезно, болезненное чувство вины и боязнь оказаться виноватой при частой мнительности, что ее обвиняют на пустом месте, страх, что она делает мужа несчастным и при этом частые жалобы на собственное несчастье, страстное отношение к мужу и упреки в недостатке ответного внимания, неимоверная тоска при разлуке и вместе с тем полнейшая неспособность хоть несколько дней прожить вместе без ссор... ну точно же я! Даже пугает) Тем интереснее будет читать дальше, чтобы рельефнее увидеть, чем я отличаюсь от своего идеала, к каким последствиям это может привести и что нужно делать, чтобы их избежать.

С шеей все супер, даже никаких манипуляций, кроме массажа (почему-то плеча) не потребовалось.
Зато теперь я простужена, а по семейной традиции, простуда ложится мне прямиком на связки, поэтому следующие пять-....цать дней я буду пафосно молчать, изредка издавая пафосное сипение и любовные похрипывания в адрес мужа. Единственный практический минус этой ситуации - это то, что я не могу попросить водителя маршрутки остановить на моей остановке, поэтому, если там никто не выходит, придется ехать до следующей или выходить на предыдущей)))))
Материал на второе шотландское платье (бальное, в пол) куплен, кружева, ткань на нижнюю юбку и прочее для первого платья тоже уже собраны, да и само оно практически сшито (спасибо, мамуля!), остались доделки, но они долгие, надеюсь, мама не сильно устанет. После Защиты надеюсь найти время, чтобы наконец научиться чему-нибудь из рукоделия, а то как-то даже стыдно маму эксплуатировать.

Orlana, привет!
Земляки, аспиранты и писатели найдут же что-то общее?)))

Блах-блах-блах. Три месяца прошло, а воз и ныне там, диссер скрипит так медленно, что я допишу его к пенсии, а защищать буду шамкающей бабулей Но по крайней мере, дело не стоит совсем уж на месте, особенно если я напишу еще 2 ВАКовские статьи и оперативно их куда-нибудь пристрою, хоть в тот же Тамбов.
На шотландском фронте куда лучше, личная техника не растет, но и не падает, я наконец отделила мозг от тела и в состоянии во время танца думать не только о фигуре и за сколько шагов мне дойти до нужного места, а еще и о фрэйзинге и о том, как именно я эти шаги исполняю, где моя выворотность и третья позиция ног Остался ровно месяц до самого интересного события этой весны, и я должна вывернуться наизнанку, но станцевать эти экзаменационные и прочие бальные танцы так, чтобы Олег мог мной гордиться. Ну или хотя бы не краснеть перед другими преподавателями за такую бестолочь)
Моя подстриглась! Ура, наконец-то. Волосы до пояса - это круто и я очень долго с ними прожила, но когда эти волосы посеклись до половины, они уже никакого вида не имеют, а потому резать, братцы, резать. Теперь у меня премилая лесенка, у лица длина до плеч, сзади спускаются пониже, но отрезано сантиметров 10. Могла бы и вовсе половину снять, но бал такой бал, мне нужны длинные волосы! Муж в восторге, я сама довольна, коллеги сегодня оценили, осталось завтра показаться маме с бабушкой и в субботу на танцах.
А еще я купила ткань на первое из двух шотландских платьев, которые моя бедная мамочка обещала мне сшить за этот месяц Это красный тартан Роял Стюарт, я искала такую расцветку месяца 2-3, весь город оббегала, нашла в итальянском магазине по бешеной цене, хорошо, что была скидка 50 %, и остаток оказался именно той длины, которую я хотела. Эта ткань на 70 % состоит из натуральной шерсти (не 100, но для мая было бы, пожалуй, толстовато) и она великолепна. Осталось найти синюю для второго платья, и дело за мамой
Ну вот, пожалуй, и все новости.

Чертовски трудное время, и я, кажется, чувствую себя классической неудачницей из тех, кто не может ничего добиться, а все, что имеет, теряет из-за собственной... тупости или непригодности или нерасторопности или просто неумения вовремя сказать/сделать или наоборот, воздержаться, нужное подчеркнуть. В книжках и киношках такие становятся наркоманами или алкоголиками, а то и просто идут на дно любым доступным способом, потому что не знают, что со своей жизнью делать. Я не алкоголик и не наркоша, но тоже не знаю, что со своей жизнью делать. Возможно, нужно просто выключить лишние рычажки в голове. Или пописать бессвязных фраз в бложик, просто чтобы через аккое-то время вспомнить, о чем тут шла речь, из этих смутных намеков.

Каждый раз, как на меня накатывает подавленное настроение и кажется, что ничто не радует, я задумываюсь и в конечном итоге понимаю, что на самом деле люблю огромное количество вещей, приносящих мне радость. Муж, мама с бабушкой и другие люди не в счет, потому что они никак не вещи, и я их люблю безусловно, независимо от настроения. А вот остальное...
1. Шотландские танцы. Удивительно, как им удалось вознестись на номер 1, затмив собой даже книги. Наверное, это из-за того удивительного ощущения свободы, радости и легкости, которое они дают. Или из-за того, что мне некуда девать свою энергию, а всяких адреналиновых занятий я попросту боюсь. Или потому, что мне с моей работой решительно не хватает физических нагрузок. Или потому, что выучить класссный сложный танец и потом не залажать его всем сетом - это очень круто и дает чувство морального удовлетворения. Возможно, потому что я люблю Британию. А может быть, из-за того, что у нас самые лучшие в мире преподы и самые веселые дружные ученики. Ну или мне нравится ездить на мастер-классы и посещать балы и вечеринки)) Хм... а может быть, все дело в том, что это парные танцы и у нас много разных прекрасных кавалеров?)))) В общем, это занятие я очень, очень люблю!
2. А вот теперь книги. Миры, которые так прекрасны, люди, которых не существует, но они, их истории, характеры и суждения помогают жить здесь и сейчас, в этой реальности. Пожалуй, книги - самая большая после людей любовь в моей жизни. И да, я думаю, что для выражения моего чувства подходит именно это слово. Если бы я жила на необитаемом острове и у меня была всего одна книга, по крайней мере первые лет 10 мне не было бы с ней скучно.
3. Музыка. Точнее, даже не так - голоса певцов. Мне нравятся инструментальные композиции и я их с удовольствием слушаю, но если в песне есть голос, то для меня первичен именно он. Примитивная музыка хорошему певцу не помеха, а вот плохой вокал (или некрасивый по моим меркам тембр) может испортить мне все впечатление, и эту песню я больше слушать не буду. Даже многое теряя от этого в плане музыки(( Но ничего не могу с собой поделать. То же касается и текстов - я воспринимаю мир через слова, поэтому плохой текст никакая музыка не спасет... Эх. К счастью, случаи, когда вокальный и музыкальный компоненты резко отличаются, очень редки) Так что да, музыку я очень уважаю)
4. Иностранные языки. О-о-о, это дело я тоже о-о-очень люблю! Особенно английский, восхищает. Свой язык я трепетно и нжно люблю, даром что лингвист, но и чужие восторг приводят не меньше. Болгарский, польский, английский - эти мне уже родные, как какие-нибудь кузены, которые приезжают не так часто, но радость от их появления в жизни просто невероятная и воспринимается как праздник. Все еще лелею надежду подтянуть испанский и освоить греческий, но время-время... Или я просто не умею его распределять...
5. Письма. Ну, тут и объяснять нечего. Письма они и есть письма. Бумажные, естественно, в большем почете, но хорошее электронное тоже ничем не заменишь.
6. Путешествия. Много и далеко не получается по финансовым соображениям, но люблю. Безумно.
7+... И еще полно всего, что я не люблю, но мне просто сильно нравится...
***
Ну и как можно грустить, живя в мире, где всё это существует?

Когда-нибудь я всё-таки заставлю себя написать все те слова, что периодически поют внутри меня, и это будет пусть и не гениальная и даже не добротная, но всё же моя собственная книга. Я напишу там о том, как классно обнимать дерево от радости, что человек, в которого безответно влюблена, появился на пару минут в поле зрения, даже не поздоровался, но просто - был.
Какой раньше был мой город и как я не заметила, как он постепенно изменился, а теперь смотрю и не всегда помню, какой он был раньше.
Как я люблю закат и что делают с моей душой косые оранжевые лучи, проходящие через занавеску и танцующие на стене.
И кстати, какое невероятное чувство свободы и единения с миром дают шотландские танцы.
И наверное, о том, как приятно взять за руку кого-нибудь, кому плохо, и сделать так, чтобы ему было хорошо. Лучше.
О том, какая я счастливая и какая непроходимая дура.
Только придется все это раздаривать разным персонажам, потому что я не собираюсь писать автобиографию.

Удачный шопинг сделал мой сегодняшний день))
На самом деле это невероятное, нереальное везение! Впервые где-то за год я шла мимо секонд-хэнда и не прошла, как обычно, мимо, а решила в него заглянуть. И в отделе женских юбок я увидела его. Сине-зеленая клетка, кожаные ремешки-застежки с пряжками, складки сзади и запах спереди, 40 дюймов замечательной ткани с 20% шерсти.... Это был настоящий, трушный, британский по происхождению килт!!!
За 250!!! рублей.
Такого не бывает... Но теперь он будет жить у нас в шкафу, и может быть, я таки уговорю мужа когда-нибудь сходить со мной в нем на бал, хоть этот килт и не в цветах моего клана)

ЗАМУЖЕМ!!!